今天过的很难受。

都是没有噱头的快乐的开始，没有征兆的难过的结束。

各种委屈和憋闷。

各种情绪的夹杂。

或许我还不够纯粹吧。

我知道你很好，虽然可能不够好，虽然我也不能够知道。

但是起码是新的开始，新的生活，新的伴侣，新的朋友，新的一切。

我还能跟你说一两句话，像一位曾经熟络的朋友。这样就够了。

突然意识到，当所有人离我而去的时候，你也不在了。

所有的难过，不安，委屈，纠结，悲伤和愤怒。

也都不能再对妳诉说了。

或许我就会变得更纯粹吧。

像于乐乐对我说的，

“所以我一直都确定自己是一个人来一个人去”

你其实可以什么都不用说。
解释得越多、反而越难过。

我总是说多错多。
最后只好刻意沉默。

还好。
分开的人们总是这样说。
还好曾经遇到过。

爱覆灭时如花火。
全力去飞吧。
不休不睡。
忘记身后的一切。

愿你依旧为梦想执迷不悔。
愿我再不去分辨什么对与不对。

神说：
原宥彼此的错。
爱是慈悲。

慢慢在生活的缝隙中，就忘记了什么是自己想要的。

换在另一个地方单一的记录感情，渐渐淡却，却未想有些急速。
我感受到的是同等速度的炽热和冷却。还有快乐与焦虑。

没有在这说过这段感情，好比没有人可以诉说。
开场就好似一种预演好的话剧，有些出奇抑或不真实。
我在很大的希望与很重的失望之间徘徊。
说不出到底是一种怎样的心绪让我有些不知所措。

不听独立音乐也不听HIPA，听一首听起来找到回忆的歌。
快乐，什么时候能结束了。
哪一刻是最后一刻。
想把妳紧紧抱着。
可知妳是我生命中的，最舍不得。

如果我变成回忆。

我想也许什么都要变成回忆，什么都不能伴随我停下脚步。
或者我自己也需要继续走，到最后也不知道谁在我身边。

我总是在感情开始的时候抱着极大的希望
然后不断期望不断失望，接着盲目再麻木。
最后迷失了自己迷失了感情，终究落得一身悲戚。


我想靠近妳，只有这样我才能把持住我需要的安全感。
但我却忘了隔着EVERYTHING的妳，想要什么，或者，想过什么。

是不是这个对的人结论的太快了，是不是这个想要在一起的人太虚妄了。
是不是终有一种不能够得到的情愫，让我心生凉意。
那我是不是还得选择漠然的看着我经历的人和事，然后等待所有变成回忆。

我从不曾问我想知道的，于是我便很少倾诉情绪。
我告诉自己，拥有住快乐的部分，对于现在的我这就足够了。


我还是忍不住给LJM打了电话，我还是在半夜醒来给她发了信息。
虽然电话摁断了，虽然没有回信。
早上醒来我看着她给我的话，我笑了笑，合上手机却没有哭。

妳能不能了解我现在的心情，妳能不能知道我现在的境况。
而妳什么都明白，却什么都不说。
我本以为妳的一句话足够让我安心，可我却更慌乱了。
妳能想到我是怎么了，妳能知道我想怎样。
而妳却只能让我回忆。

有一天我们重逢，妳说我该如果致以问候。有一天我们再见，我该怎样对妳诉说。


那些过去比永久更永久，而未来比荒凉更荒凉。

「我想跑到一个没有任何人的地方，躲起来。
什么也不想的呆坐在那。
你说说，我在失落些什么？
我在自寻烦恼吗？
我又是在何处寻得这般浓稠的烦恼呢

总是间歇性的陷入迷途，沉溺不知返。
曾经的白昼。
曾经的黑夜。
曾经给我赤裸裸的伤害。
都头破血流了，心血枯竭了。
再拿什么来作为活下去的诱饵呢。」

今天在路上，我突然想起我做的一个梦。
梦见了LJM给我打电话。

这篇日志写了两句话就匆匆存进草稿箱了。
不是我不想写，而是我忘了故事的经过。
于是我想，我把它记下了，却不用记得它。
其实很多故事，都是这样缓缓的遗忘了吧。

最近一直在听这歌。
THAT'S NOT SHAPE OF MY HEART。

我想整理一下思路，写一篇算是文字的话。
但是有些杂乱，或者说，我总是在不确定。

我曾处于这种状态我知道，而最后总是不了了之。


谁在现在遇见了我，然后再离开。

我发现我可以有点习惯了，但却还是避免不了惧怕。

我在听到悄悄话的时候。
我在看见关心话的时候。
还是会嘴角微笑。

只是心态还是没放好，所以有点怕把玩笑话当真而最后成了玩笑。

我想，我开始习惯了生活中突然消失和出现的人。


我没说，在第一天的晚上我便做了个从末做的梦。
预见了我从未感知的遇见。

第二天晚上我改了一句状态。
对我认真前，谁都别让我认真。

那么这个没有安全感的毛病，谁能治愈。

我知道我变了，我不希望我能变回从前，
我只愿，我能变好。

轻微的预见。
瞬间的遇见。

如果，妳是真的。